Понедельник, 25.09.2017, 09:12 Главная | Регистрация | Вход

Поиск

Форма входа

Место для рекламы

Тэги

Наш опрос

Полезно ли, на Ваш взгляд, заниматься Цигун.
Всего ответов: 42

Новости УШУ

Новости Украины

Статистика



Украинская Баннерная Сеть
Юмор и боевые искусства. - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Osse, Storm 
Форум » Форум сайта » УШУ и ЦИГУН » Юмор и боевые искусства. (Приколы, смешные случаи из мира боевых искусств и спорта.)
Юмор и боевые искусства.
daoinДата: Пятница, 17.10.2008, 00:39 | Сообщение # 1
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
Пишите, какие прикольные случаи были у вас и ваших знакомых на тренировках, соревнованиях и т.д.
а также можно выкладывать фото и видео ссылки на эту тему.

***
В спортзале идет тренировка.
Ученики стоят на одной ноге.
Неофит спрашивает тренера:
- Сенсей, а почему они стоят на одной ноге?
-Странный вопрос. Поднимут вторую - упадут!
biggrin :D biggrin

***
Наша группа тайцзицюань выезжала в Святогорье.
В парке мы синхронно выполняли 24 формы.
Проходящая мимо пара:
Он: - Пошли скорее остсюда!
Она: - Почему?
Он: - Это какая-то секта! wacko

smile :) smile

***
Ролик-пародия на фильмы про кунфу
http://www.youtube.com/watch?v....rl=http
smile

***
— Что ты делаешь между поединками, — поинтересовался сын у папы-мастера кунфу.
— Проверяю электронную почту, — ответил папа-кунфуист и задумался…

***

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) На 657983242-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "mаоdzеdun"

***
На дискотеке в Китае русский в майке с надписью: "У китацев три проблемы". К нему тут же подходит китаец и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа китайцев.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - китайцы повыхватывали мечи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с мечами.

***
Европейцы всегда стремились познать материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

***
Китайская мудрость:
Трудно искать черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там нет... (Конфуций)
Но также не надо искать темной ночью, на чужом складе, злого ротвейлера, особенно, когда от там есть... (Народная мудрость)

***
Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.

***
В Китае проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

***
Восстание "желтых повязок" в Китае.
Разговор заговорщиков:
-Вы знаете, наш император очень многогранная личность!
-????
-Ага. Он гад,сволочь и паразит одновременно.

***
Боевик.

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком.
Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

***
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: «Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве...»

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: «АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!»

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: «я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ.»

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: «Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖОУ пору,
я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ.»

***

Император Китая щелкает семечки. Вдруг, одна семечка падает.
Император:
- Иди сюда!!! Обратно, быстро!!!
Семечка лежит. Император еще раз:
- Я повеливаю. Ко мне!!!
Семечка лежит...
Тот кидает все семечки на пол со словами "Приведите ее!"

***

Добавлено (17.08.2008, 01:44)
---------------------------------------------
Ученик спрашивает у старого даоса:
- День вашего рождения?
Учитель:- 15-е июля.
Ученик: - А год?
Учитель,поведя плечами: - Каждый год.

happy

Добавлено (17.08.2008, 02:02)
---------------------------------------------
Учитель-даос тренирует ученика:
-Ты должен научиться растворяться в природе.
Для начала спрячься от меня так, чтобы я не нашел.
Ученик обводит взглядом местность - чистое поле. -Но, Учитель, где здесь прятаться?
-Как, где?! Места же полно!

Добавлено (17.08.2008, 14:17)
---------------------------------------------
happy happy happy

Добавлено (16.10.2008, 23:20)
---------------------------------------------
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А зачем мне?
- Мы тебе заплатим.
- А зачем мне?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши украл!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Добавлено (16.10.2008, 23:21)
---------------------------------------------
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Добавлено (16.10.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту"..
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Да нет же, это про собачек!

Добавлено (16.10.2008, 23:27)
---------------------------------------------
Мастера Кунфу спросили:

- Должно быть, движение по Пути сопряжено с известными трудностями?
- Напротив, - ответил Мастер, - оно сопряжено с неизвестными трудностями.

Добавлено (16.10.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Однажды курица спросила у ворона:
- Как научиться летать?
- Нужно оттолкнуться от земли лапами, расправить крылья, и доверить себя их силе,- ответил тот.
Самомнение курицы непозволило ей поверить ворону и она осталась на земле, а он улетел.

Добавлено (16.10.2008, 23:46)
---------------------------------------------
Мастера тайцзи спросил ученик:
-Учитель, а вчем разница между туйшоу и борьбой?
-В туйшоу есьб "Я" и "Он", а в борьбе "Я" или "Он".

Добавлено (17.10.2008, 00:39)
---------------------------------------------
Китайцы - нация великих воинов.Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.


www.Mariupol-Taichi.org.ua

Сообщение отредактировал daoin - Воскресенье, 17.08.2008, 01:43
 
lika_mariupolДата: Понедельник, 20.10.2008, 23:50 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Свой человек
Сообщений: 3
Статус: ушел
Вот.
Люблю кунгфу и коровок тоже люблю smile

Добавлено (20.10.2008, 23:50)
---------------------------------------------
ой,кажется забыла кое-что
http://video.mail.ru/mail/usvjat/71/88.html

 
daoinДата: Среда, 11.03.2009, 05:35 | Сообщение # 3
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
Заповеди йогов:
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
Поспал - заточи за собой гвозди!
Без чалмы не входить!
Не стой под левитирующим!
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок(а не чужой)!
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!
___
Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.

1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.

2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.

3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

___
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...

___
Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.
___
Практик спрашивает наставника:

- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..

- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
___
-Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
___
Дзен по русски:

-Будешь?

-Буду!

Дзенн)))

___
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

___
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал

последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо.

Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных

проблем очень хорошо прижились в России.

____
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Добавлено (11.03.2009, 05:35)
---------------------------------------------
НОВИНКА!!! Анекдоты про Кастанеду и Дона Хуана.

«Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.
___
Карлос подходит к дону Хенаро.
- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
- Да, Карлитос, слышно было далеко...
___
В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!
- И записи, говоришь? Ну что ж, как видишь, нет худа без добра...
___
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...
___
Дунув "дымка", Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было огромно,проворно, озорно, обло, стозевно и лайай....
___
После очередной встречи с "дымком" Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "-А ведь продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в
Детройте", — оторопело подумал Кастанеда.
___
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

___

Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще и канючит:

- Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе!

Сели в троллейбус, едут. Тот опять:

- Хозя-яин, жарко, толкаются все, наступают! Пошли пешком!

- Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь!

___
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет.
___

В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди, практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот. Переместившийся к ним официальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чувству собственной важности и объявил, что требования, возможно будут рассмотрены. После заявления представителя, несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный митот, и ритуальные танцы силы.
___
Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …
___
Формула личной Силы:
Личная сила = личная масса Х личное ускорение.
___
Тот, кто живет во втором внимании, опасен в первом.
___

Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"-Шеф,до Икстлана подбросишь???"
___
Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел.

___
- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?

- Нет. У меня вообще телефона нету.
___
- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне Дон Хуан!....

- А что он говорил ?

- Я не знаю,я не слушал....
___

Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:

- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.

Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.
___




www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
shantyДата: Среда, 11.03.2009, 23:02 | Сообщение # 4
Сенсей
Группа: Злой Админ
Сообщений: 52
Статус: ушел
biggrin Класс! Анекдотов о Кастанеде я еще не видела. happy

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти.
Если хочешь схватить, прежде дай отойти
Теснимый противник будет еще сражаться.
Противник, имеющий пути для бегства, сражаться не будет.
www.StylesLady.com
 
daoinДата: Понедельник, 16.03.2009, 00:33 | Сообщение # 5
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
Я сам в шоке happy

Добавлено (15.03.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Кастанеда первый раз услыхал от Хуана о галюциногенах.
Дон Хуан, скажите, а на "дымок" подсесть можно?
Да нет, Карлитос. Я уже сорок лет его курю и не подсел.
___
-Дон Хуан, покажи мне Союзника.
-Карлос...ну ты знаешь, что я не силен в пантомиме.
___

Добавлено (16.03.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Идет по улице дряхлый старик.
Девушка спрашивает:
-Здравствуйте, как вам удалось дожить до таких лет?
-Я каждый день выкуриваю 3 пачки сигарет,выпиваю ящик пива,полирую водкой, ем пиццу,чипсы, гамбургеры с колой и никогда не трачу время на спорт!
-Ой,это потрясающе! Надо же всё, что нельзя-можно и проживешь до глубокой старости. Дедушка, а сколько же ва лет?
- 25...
- ???!


www.Mariupol-Taichi.org.ua

Сообщение отредактировал daoin - Понедельник, 16.03.2009, 00:35
 
StormДата: Пятница, 03.04.2009, 20:24 | Сообщение # 6
Модератор
Группа: Свой человек
Сообщений: 43
Статус: ушел
Черепашки ниндзя! =)
Прикрепления: 7456166.jpg(66Kb)
 
daoinДата: Суббота, 04.04.2009, 18:29 | Сообщение # 7
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
Обалдеть черепашки-нинзя ))))) applause

www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
daoinДата: Суббота, 04.04.2009, 18:34 | Сообщение # 8
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
Кстати, подкинул идею....
Прикрепления: 2294446.jpg(31Kb)


www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
daoinДата: Суббота, 04.04.2009, 18:37 | Сообщение # 9
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
школа боевых искусств
Прикрепления: 1525162.jpg(131Kb)


www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
daoinДата: Суббота, 04.04.2009, 18:40 | Сообщение # 10
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
типа перекур
Прикрепления: 3881880.jpg(80Kb)


www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
daoinДата: Суббота, 04.04.2009, 18:43 | Сообщение # 11
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
Прикрепления: 5127651.jpg(15Kb)


www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
daoinДата: Суббота, 04.04.2009, 18:45 | Сообщение # 12
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
капоэйра
Прикрепления: 0616341.jpg(248Kb)


www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
daoinДата: Вторник, 21.04.2009, 01:13 | Сообщение # 13
Сенсей
Группа: Сенсей
Сообщений: 83
Статус: ушел
харакири

Добавлено (21.04.2009, 01:13)
---------------------------------------------
СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Безумствует народ в Пекине:
в бассейне - девушки в бикини!

ОЛИМПИЙСКИЕ НАДЕЖДЫ
Кто кушал палочками рис
теперь получит первый приз!

ДЗЮДО
Дзюдо: борец, стоящий в стойке.
Дзю-после: труп, лежащий в койке.

УШУ
Освоил я прием ушу.
Пойду училку удушу.

СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ
В Пекин - не сбыться вражьим планам! -
пошлем мы Плющенко с Биланом!

ОТ ЛЕТНЕЙ ОЛИМПИАДЫ - К ЗИМНЕЙ
Китайцы бьются на мечах...
А мы дубинкой их в Сочах!

ТОЛКАНИЕ ЯДРА
Все проиграл я поединки...
Пойду толкну ядро на рынке.

МЕТАНИЕ КОПЬЯ
У всех метателей копья
любимая мишень - судья.

ПОДВОДНОЕ ПЛАВАНИЕ
В Париже собрались спортсмены -
искать иголку в стоке Сены.

ПРЫЖКИ С ТРАМПЛИНА
Высок и крут в Москве трамплин...
Не сдуло б тут нас ветром, блин!

ТРЕНИРОВОЧНЫЕ СБОРЫ
На сборы едет мать к атлету,
везет домашнюю котлету.

ВОЛЬНАЯ БОРЬБА
С братаном мы копали грядки,
друг друга клали на лопатки.

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ
Блистателен ледовый бал!
Жаль, Сатана там правит балл...

ФУТБОЛ
Залог упеха - труд упорный!
Весь год идут разборки в сборной...

ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ УДАР
Чтоб забивать пенальти, мальчики,
сильней ногой пинайте мячики!

ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ
Легкоатлет наметил старты...
Спорткомитет ответил: "Стар ты!"

МЕТАНИЕ ДИСКА
Раздался на трибунах визг:
кому-то в лоб попал мой диск.

СОРЕВНОВАНИЯ ЮНИОРОВ
Задумал стать скупой ребенок
участником сквалыжных гонок.

ГРЕБЛЯ
Гайдар занялся греблей в парке,
весь день катался на гайдарке.

ШАХМАТЫ
Дерутся кони и слоны...
Как много вони и слюны!

ЛЫЖНЫЙ СПОРТ
Посыпал снег, зима все ближе...
Спортсмены навострили лыжи.

КОНЬКОБЕЖНЫЙ СПОРТ
Настали теплые деньки -
пора отбрасывать коньки!

ВЕЛОГОНКИ
Крутил педали, а медали
- ну не беда ли? - мне не дали!

ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА
Тяжеловес, приняв на грудь,
про честь Отчизны не забудь!

БОКС
Чтоб ярче были отпечатки,
в перчатки положи свинчатки!

РУКОПАШНЫЙ БОЙ
Сестра мне пальцем - тык в очки!
С тех пор глаза, как тыквочки...

ЗАЛЕТНЫЙ ТРЕНЕР
Трудился не впустую Гусь -
отстаивал святую Русь!

НАГРАЖДЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Мы с другом сделали покупку -
приобрели себе по кубку.

ГОРОДКИ
И я б от скуки в городки
сыграл - да руки коротки.

Прикрепления: 9625904.jpg(45Kb)


www.Mariupol-Taichi.org.ua
 
Форум » Форум сайта » УШУ и ЦИГУН » Юмор и боевые искусства. (Приколы, смешные случаи из мира боевых искусств и спорта.)
Страница 1 из 11
Поиск:





Copyright MyCorp © 2017 | Seo анализ сайта