Добавлено (20.10.2008, 23:50)
---------------------------------------------
ой,кажется забыла кое-что
http://video.mail.ru/mail/usvjat/71/88.html

1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.

2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.

3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

___
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...

___
Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.
___
Практик спрашивает наставника:

- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..

- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…
___
-Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
___
Дзен по русски:

-Будешь?

-Буду!

Дзенн)))

___
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

___
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал

последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо.

Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных

проблем очень хорошо прижились в России.

____
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Добавлено (11.03.2009, 05:35)
---------------------------------------------
НОВИНКА!!! Анекдоты про Кастанеду и Дона Хуана.

«Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь», - пел Вини-Пух, которого больно кусали пчелы. Точка сборки никак не хотела смещаться.
___
Карлос подходит к дону Хенаро.
- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?
- Да, Карлитос, слышно было далеко...
___
В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!
- И записи, говоришь? Ну что ж, как видишь, нет худа без добра...
___
Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:
-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...
___
Дунув "дымка", Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было огромно,проворно, озорно, обло, стозевно и лайай....
___
После очередной встречи с "дымком" Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "-А ведь продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в
Детройте", — оторопело подумал Кастанеда.
___
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

___

Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще и канючит:

- Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе!

Сели в троллейбус, едут. Тот опять:

- Хозя-яин, жарко, толкаются все, наступают! Пошли пешком!

- Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь!

___
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет.
___

В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди, практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот. Переместившийся к ним официальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чувству собственной важности и объявил, что требования, возможно будут рассмотрены. После заявления представителя, несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный митот, и ритуальные танцы силы.
___
Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …
___
Формула личной Силы:
Личная сила = личная масса Х личное ускорение.
___
Тот, кто живет во втором внимании, опасен в первом.
___

Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"-Шеф,до Икстлана подбросишь???"
___
Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу:
Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну.
Знаю,- отвечал Дон Хуан,- я их там видел.

___
- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?

- Нет. У меня вообще телефона нету.
___
- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне Дон Хуан!....

- А что он говорил ?

- Я не знаю,я не слушал....
___

Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:

- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.

Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.
___

Добавлено (15.03.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Кастанеда первый раз услыхал от Хуана о галюциногенах.
Дон Хуан, скажите, а на "дымок" подсесть можно?
Да нет, Карлитос. Я уже сорок лет его курю и не подсел.
___
-Дон Хуан, покажи мне Союзника.
-Карлос...ну ты знаешь, что я не силен в пантомиме.
___

Добавлено (16.03.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Идет по улице дряхлый старик.
Девушка спрашивает:
-Здравствуйте, как вам удалось дожить до таких лет?
-Я каждый день выкуриваю 3 пачки сигарет,выпиваю ящик пива,полирую водкой, ем пиццу,чипсы, гамбургеры с колой и никогда не трачу время на спорт!
-Ой,это потрясающе! Надо же всё, что нельзя-можно и проживешь до глубокой старости. Дедушка, а сколько же ва лет?
- 25...
- ???!

Добавлено (21.04.2009, 01:13)
---------------------------------------------
СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Безумствует народ в Пекине:
в бассейне - девушки в бикини!

ОЛИМПИЙСКИЕ НАДЕЖДЫ
Кто кушал палочками рис
теперь получит первый приз!

ДЗЮДО
Дзюдо: борец, стоящий в стойке.
Дзю-после: труп, лежащий в койке.

УШУ
Освоил я прием ушу.
Пойду училку удушу.

СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ
В Пекин - не сбыться вражьим планам! -
пошлем мы Плющенко с Биланом!

ОТ ЛЕТНЕЙ ОЛИМПИАДЫ - К ЗИМНЕЙ
Китайцы бьются на мечах...
А мы дубинкой их в Сочах!

ТОЛКАНИЕ ЯДРА
Все проиграл я поединки...
Пойду толкну ядро на рынке.

МЕТАНИЕ КОПЬЯ
У всех метателей копья
любимая мишень - судья.

ПОДВОДНОЕ ПЛАВАНИЕ
В Париже собрались спортсмены -
искать иголку в стоке Сены.

ПРЫЖКИ С ТРАМПЛИНА
Высок и крут в Москве трамплин...
Не сдуло б тут нас ветром, блин!

ТРЕНИРОВОЧНЫЕ СБОРЫ
На сборы едет мать к атлету,
везет домашнюю котлету.

ВОЛЬНАЯ БОРЬБА
С братаном мы копали грядки,
друг друга клали на лопатки.

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ
Блистателен ледовый бал!
Жаль, Сатана там правит балл...

ФУТБОЛ
Залог упеха - труд упорный!
Весь год идут разборки в сборной...

ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ УДАР
Чтоб забивать пенальти, мальчики,
сильней ногой пинайте мячики!

ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ
Легкоатлет наметил старты...
Спорткомитет ответил: "Стар ты!"

МЕТАНИЕ ДИСКА
Раздался на трибунах визг:
кому-то в лоб попал мой диск.

СОРЕВНОВАНИЯ ЮНИОРОВ
Задумал стать скупой ребенок
участником сквалыжных гонок.

ГРЕБЛЯ
Гайдар занялся греблей в парке,
весь день катался на гайдарке.

ШАХМАТЫ
Дерутся кони и слоны...
Как много вони и слюны!

ЛЫЖНЫЙ СПОРТ
Посыпал снег, зима все ближе...
Спортсмены навострили лыжи.

КОНЬКОБЕЖНЫЙ СПОРТ
Настали теплые деньки -
пора отбрасывать коньки!

ВЕЛОГОНКИ
Крутил педали, а медали
- ну не беда ли? - мне не дали!

ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА
Тяжеловес, приняв на грудь,
про честь Отчизны не забудь!

БОКС
Чтоб ярче были отпечатки,
в перчатки положи свинчатки!

РУКОПАШНЫЙ БОЙ
Сестра мне пальцем - тык в очки!
С тех пор глаза, как тыквочки...

ЗАЛЕТНЫЙ ТРЕНЕР
Трудился не впустую Гусь -
отстаивал святую Русь!

НАГРАЖДЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Мы с другом сделали покупку -
приобрели себе по кубку.

ГОРОДКИ
И я б от скуки в городки
сыграл - да руки коротки.